fysoft

Моя коллекция анекдотов, афоризмов, и прочей лабуды :)

Всего новостей: 24 | В среднем за неделю: 0.14

Пользователей: 7

Администратор: fysoft

Модераторы: отсутствуют

Все новости дока: По названиям | По датам

ИИ в ККМ :)

Лет пять назад отоварился в Киеве в магазине «»Сельпо».
Хмуря брови, проверяю сумму на чеке и внизу чека читаю пожелание «Улыбнитесь – мир улыбнется вам». И сразу брови расправились, настроение улучшилось, озабоченность по поводу потраченных денег куда-то исчезла. Сразу вспомнились старинные шарманщики с попугаями, которые за мелкую денежку вытаскивали клювом из шляпы скрученные бумажки с предсказаниями.
Захотелось и в следующий раз заскочить сюда.
Мысленно похвалил маркетологов за такую находку, и начал размышлять, откуда на кассе берутся такие пожелания. Пришел к выводу, что в сети есть для этого база данных, из которой кассовый аппарат случайно или по очереди берет нужные строчки.
Новинка покупателям вскоре приелась, и сеть «Сельпо» стала печатать обычные чеки.
Но пожелания, предсказания и даже астрологические прогнозы на чеках стали печатать магазины других сетей.
К чему эти воспоминания?
А вот к чему.

Дорогие женщины, с 8 марта!

Дорогие женщины, с 8 марта!

Ток-шоу.

Рассказывает охотник:

Ток-шоу.

– Я – охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу – прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Евростандарт в образовании

Сергей Сальников — инженер Государственного университета авиационного приборостроения. Поговорив с 15-летним французским школьником, отличником одной из лучших школ миллионного города Лиона, отец которого обеспечен и прилагает максимум усилий, чтобы дать детям хорошее образование, Сергей выяснил, как во Франции обучают детей физике, получил когнитивный шок и поделился им в своем блоге.

Евростандарт в образовании

Что такое коммунизм?

— Семенов! – сказал Игорь Степанович, поизучав классный журнал. — Ты готов нам рассказать, что такое коммунизм?
Витька Семенов обреченно поднялся из-за парты.
— Могу попробовать, — робко сказал он.
— Не попробовать – а рассказать, — строго сказал учитель. – К доске.
Витька поплелся к доске.
— Ну… Коммунизм – это такой строй, при котором…
— А без ну? – сказал Игорь Степанович.
— При коммунизме у власти находится эта… эти… посредственности. Которые, значит, уничтожают все живое и самобытное.

Что такое коммунизм?

Собеседование

Я тут искал работу. Ходил по разным собеседованиям, соблюдал формальности, надевал белую рубашку, чтобы выглядеть учтиво, но сверху натягивал свитер, чтобы не показаться подхалимом. Работу искал в сфере копирайтинга, поэтому бывал на интервью в самых различных компаниях — ведь сегодня все хотят выглядеть хорошо хотя бы на словах. Были и энергетики, и сталелитейщики, и брэндинговые агентства, и туристические фирмы, но больше всего мне запомнилось собеседование в компании «Голытьба МСР».

Собеседование

Блокнот копирайтера

Сегодня в http://humor.nnm.me/ наткнулся на картинку:

Блокнот копирайтера

Эта картинка напомнила старый веселый баян, который впрочем возможно кто то и не видел. Сначала хотел выложить в комменах, но картинок слишком много и поэтому решился на копипаст в отдельной "новости" :)
Авторство не нашел, но источник указал.

Что лучше купить?

Заглянул сегодня в http://humor.nnm.me/, а там как то пусто :(
Пошарился по своей коллекции, наткнулся на сию древность. Сам знаю, что баян, могите об этом не напоминать. И так!

Что купить?

Из обсуждения на одном фотофоруме.

baschmatschnic: Подскажите, что луше купить. Что лучше купить в районе 300-350 USD пленочный или цифровой фотоаппарат. Ну и соответственно производителя. До этого была Минолта Riva 135, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

Что лучше купить?

Почему я хочу стать программистом?

Сочинение 7-летнего Тараса по теме:
"Кем я хочу стать когда я буду большим"

Почему я хочу стать программистом?

Забавные истории.

Забавные истории.

Прочёл на остановке объяву — "Потерялась собака. Порода — педуль королевский".
До сих пор собаку жалко...

Забавные истории.

Диплом на тему...

Студентка Анна Безоблачная, диплом на тему «Психологическая оптимизация трудового процесса создания информационных систем».

Диплом на тему...

Эхо большого зала затихло, предоставив уже неюной студентке возможность произнести защитную речь в оправдание проведённых в этом институте лет. Уже неюная студентка краснела, мялась, в руках сжимала позолоченный сотовый телефон, с которым не могла расстаться как с талисманом.
— Мой диплом посвящён актуальной теме информационных технологий, а именно – оптимизации процесса их создания с точки зрения психологических аспектов…

Дневник сисадмина (продолжение)

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры — сволочи. А вот и первый звонок:
— Алё, Макся!
— У?
— У меня кампутер висит!
— Высоко?
— Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
— Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
— Ну серьезно, мне работать надо.
— А ризет не судьба ткнуть?

Дневник сисадмина (продолжение)

Дневник сисадмина

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Дневник сисадмина

Телефон доверия

На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала — электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Телефон доверия

Из жизни техподдержки и сервисцентров №8

Давно не выкладывал солянку из своей коллекции :)

Сегодня поэтическая страничка

Из жизни техподдержки и сервисцентров №8

Украины нет?

Копипаст с http://postlive.ru. Не проверял детально, может надо было в Юмор и приколы разместить :)

Государства Украина нет и никогда не было!

Украины нет?

Из жизни техподдержки и сервисцентров №7

Hекотоpые вещи, котоpые пользователи вытвоpяют с компьютеpом (продолжение)

Из жизни техподдержки и сервисцентров №7

Я пpиехал по вызову клиента, у котоpой ничего не pаботало. Hа экpане пусто. Я поменял видеокаpту — бесполезно, система похоже загнулась пpочно. Когда я спpосил ее о подpобностях события, она pассказала что кто-то поставил паpоль на настpойку, и она хотела от него избавиться. В какой то из книжек она вычитала пpо пеpемычку, очищающую CMOS, но вскpыв компьютеp, обнаpужила на матеpинке немало pазных пеpемычек. Совеpшенно не смущаясь, она начала их все пеpеставлять, пpямо на включенной машине. Сложно сказать, что сдохло пеpвым...
Один чеpт, ей поpа апгpейдить машину.

Из жизни техподдержки и сервисцентров №6

Hекотоpые вещи, котоpые пользователи вытвоpяют с компьютеpом

Из жизни техподдержки и сервисцентров №6


Многие маразмы покажутся тупо тупыми и даже тупее тупых, просто они не из России. :)

(ТП — консультант техподдеpжки, К — клиент)
К — Здpавствуйте, я хотел бы узнать, сможете ли вы починить мой лэптоп? Он еще на гаpантии.
ТС — А в чем с ним пpоблема?
К — Моя жена pазозлилась и швыpнула его в бассейн.
***
Человек купил у меня лэптоп. Пpимеpно неделю спустя он позвонил и пожаловался, что лэптоп пеpестал гpузиться.
Он пpинес его, и я обнаpужил на днище коpпуса 16 аккуpатно пpосвеpленных отвеpстий. По этому поводу он сказал, что машина слишком нагpевалась пpи pаботе, и он пpосвеpлил в ней "вентиляцонные отвеpстия".
— Как вы думаете, это может быть пpичиной? — спpосил он.

Из жизни техподдержки и сервисцентров №5

Правила общения со Службой Системного Управления и Компьютерных технологий №2:

Из жизни техподдержки и сервисцентров №5

***
1. Если в офисе есть факс и он, как и ксерокс, не работает, то чинить его тоже должен сисадмин, т.к. на нем тоже есть кнопки и ЖК дисплей.
***
2. Если у вашего начальника сломался сотовый телефон, то его обязательно должен отремонтировать админ. А после того, как он это сделает, то он будет делать это всем его знакомым, т.к. админы очень любят паять иголкой и бегать по городу в поисках деталей и прошивок.

Из жизни техподдержки и сервисцентров №4

В принципе это не случаи из жизни, но раз уж техподдержка то заголовок смысла нет менять :)
Правила общения со Службой Системного Управления и Компьютерных технологий:

Из жизни техподдержки и сервисцентров №4

Из жизни техподдержки и сервисцентров №3

Продолжаем разговор :)

- алло, здравствуйте, девушка я не могу зайти в интернет
— какие логин и пароль вы вводите, на что начинается пароль?
— ну..на k
— при оформлении контракта вам дали конверты с логинами и паролями?
— конверт? ээ..
— у вас документы при себе?
— да, так..ааа! серенький конверт?
— не знаю какого он цвета там должны быть логин и пароль
— ...так он закрыт, подождите я открою
***

Из жизни техподдержки и сервисцентров №3

Из жизни техподдержки и сервисцентров №2

Как прокомментировал DEDMAXOPKA в прошлом выпуске: — "Эта тема бесконечна и интересна."
И так поехали :)

Насчет абонентов. Чего они только не спрашивают.... На пример:
— Девушка, как я могу разлюбить свой любимый номер?
Вопрос:
— Девушка, как мне потушить аппарат???
Спрашиваю:
— Что случилось?
— Да никак не гаснет, все горит свет в окошке и горит!!!
— Вместе с мужем, у меня 2 аппарата.
— Так, ну хорошо, куплю я ету вашу карту би, запихну ее в телефон, а дальше что?
— Я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой
— Я никак не могу снять вибратор.
***
— Сколько стоит аппарат за 49доларов?
— 49 долларов.
— Спасибо!

Из жизни техподдержки и сервисцентров №2

Из жизни техподдержки и сервисцентров №1

Из жизни техподдержки и сервисцентров №1


***
Звонок на точку пpодажи.
— Здpавcтвуйте! Я хочу деньги назад, в вашей пpогpамме ВСЕ не pаботает.
— Что именно ваc не уcтpаивает?
— Меня ВСЕ не уcтpаивает!
— А что конкpетно не pаботает?
— Я же вам cказал, ВСЕ не pаботает!
— Вот телефон, звоните в cеpвиcную cлужбу, пуcть они pазбиpаютcя..
Звонок в cеpвиcную cлужбу.
— Здpавcтвуйте! У меня в компьютеpе полная фигня!
— Вы когда уcтанавливали, у ваc что было?
— Я же говоpю, ПОЛHАЯ ФИГHЯ!
— А что у ваc на монитоpе?
— Hу я же cказал, ПОЛHАЯ ФИГHЯ!
— Хоpошо, КАКОГО РОДА ФИГHЯ у ваc на монитоpе?
PS. Чеpез полчаcа вcе pаботало, клиент cказал cпаcибо.
PPS. Еще чеpез полчаcа
— Девушка, у меня опять что-то не то.
— Что?
— Да фигня какая-то!
— У меня ваша exe-шка не откpываетcя ни из Worda, ни из Exel-я!
— Компьютеp и диcкету мы уже иcпользовали, cкажите, что делать дальше?
***

^ Наверх